我不是善于用文字表达感情的人，一是没有好文笔，再者，恰当的表达需要深厚的功底。一方面，不会赤裸裸的被一览无余，另一方面，又要适可而止的传递某种信息，我做不到，所以不写。就算写，读者也只有自己。
每天上网，都要去几个熟悉的博客或者Q-ZONE溜达，人就是这样，容易在自己的影子里迷失，容易在别人的伤口里兴奋，我在这样的兴奋中，发现新的感动、新的忧伤，乐此不疲。而我只会在夜深人静时做这一切，只有在这特定的时间段内，白天麻木的神经才会活跃起来，变得敏感而多情。昨夜，这种敏感让我久久不能入睡。
朋友A想出国，但是诸多原因让她最终去了一所几乎没有签证可能的大学，于是，她告诉我：“这辈子我走了很多弯路，而且还要继续走下去！但是我快撑不住啦，大好青春正慢慢的流逝，自己仍却一无所有！”这样的话从一位平日里用“懒散”来形容的人口里说出来，总有一种深深地悲凉，让我也不知如何接下去。当你活了20多年，突然发现，本该早就到达的目的地，却在不知不觉中饶了几大圈，其中的失望与无奈，显而易见，而对女人来说，望着青春的一去不返，又是何等的绝望。但是，当有一天你发现，朝华尽逝后，自己一无所有，那才是真正的凄凉！想到这，不禁想说：“如果，这生能重新活过！”又会是何等模样？也许，仍然会有太多的悲从中来。
睡觉前还去了另外一个死党的空间闲逛，她是我的同桌，高中时经常在一起胡闹，也是给人第一印象很“蛋白质”的女生。去她的空间，总会让我想起过去：我俩一起的时候除了唧唧喳喳还要搞怪——铅笔头放在前面男生的凳子上、胶水涂的别人满凳子都是，上课看漫画、说话，成绩上不去，老师拿我们没有办法，而最让人大跌眼镜的是：全班最早拿到大学录取通知书的竟是我俩！上大学后虽然去了不同的城市，但是联系并没有减少，两个人在一起仍然如同当年：胡闹、拌嘴，像两个长不大的孩子。但是，昨晚到她空间，看见她30日写的日记，却让我心头一怔，字里行间散发出来的淡淡的忧伤、淡淡的孤独与寂寞，和我如出一辙。到这时我才真正明白，为什么这样一个不修边幅、出口成“章”，甚至抽烟、疯闹的女人会是我的朋友，不论她外在表现多么让人吃惊抑或流里流气，但是，仍有一颗的敏感、孤独的心，都害怕“没有火花点亮这漫长的一生，即使有也怕只是流星般转瞬即逝。”我们这样的人，也许真的体会不到“热闹”一词的确切含义。
曾经说过，不再记日记，不是怕麻烦，而是恐惧哪天我意外死去，日记会落在谁的手里？读过的人会不会嘲笑卑微的心和无望的情？又或者怎样推测我这个陌生人曾经的生活？最后发现自己杞人忧天，写给自己有何不可，只要不发到网上供别人浏览。但这篇日记算是例外，权当为05年写的祭文。
青春流水，红颜憔悴，有些事情发生了，又有些事情偏离我预想的轨道，我在今年的最后一天，把高兴和不高兴、快乐和不快乐，一点一点咬碎，独自吞下，像无声地吞下已经发霉变味的饼干，然后模仿传统的书画手法，学会为自己——留白。
Freeman (63)